但是我的心里有时候还是会有一些不开心，因为自己的女朋友被那么多人喜爱。我还是会有一点点小吃醋的。

我们相处的时间越来越长，也越来越久。我今天发现。她是喜欢我的，但是他不爱我。

我的喜欢就像是你得到了一个很好的玩具，你得到了你心爱的布娃娃，你得到了你一直梦寐以求的小裙子那种想法是一样的。

虽然是喜欢，但是不是必不可少的喜欢也不是缺一不可的喜欢。

我心里有些害怕。我觉得他会不会抛下我去找别的人呢？因为我已经清清楚楚的明白我的内心，除了他，我谁都不要我只爱他一个。

所以我就会害怕，害怕有更多更优秀的人像我一样喜欢他。那他会不会选择他们呢？

但是我发现，除了对我，他对其他的人连基本的喜欢都没有，即使是遇到一个很好的人，他连最机本的赞赏也没有就像是一个没有感情的怪物一样。

我并不觉得他是个怪物，我甚至可耻的在想。他对周围的一切一点感情都没有。那么我跟他周围的一切相比她对我是有那么一点那我是不是？在他心里，相比于其他东西，稍微要重要那么一点呢。

喜欢上一个人。是很难去理解的一个东西。我喜欢她我不在意他喜不喜欢我。

如果在我喜欢他的基础上他有那么一点点喜欢我，我就觉得已经是足够了。

如果在他的世界里面没有最爱的，也没有最喜欢的，没有那种极端的感情的话，他对我只有一点点喜欢，那也是弥足珍贵的。

人不要那么贪心，无时无刻去想那些你得不到的东西。有时候想一想也可以轻而易举去得到的。那也是一件很好的事情。

但是我的脑子里面一直都有一个疑问。我们在相爱的很多年里面他都没有再去喜欢过其他的东西，其他的人就连我们两个的孩子。我好像透过它那层虚假的温暖。铺开了之后看到他的内心却是冰封的。他的那两个孩子和对一些陌生人是一样的态度。

我觉得他有很多的秘密。但是她不愿意告诉我，我也就不去问了。

我花了我一生的时间去想。想他为什么并不喜欢我，却一定要和我在一起。

这一生我都没有想出一个答案。那我们快死的时候。我也依然知道他并不喜欢我。但是它已经陪了我一辈子了。她换了她一生的时间去陪伴我那他还喜不喜欢，我真的重要吗？

或许这件事情他本身已经不重要了。

但是我还是想要一个答案。

所以在我。发现自己已经快要不行了的时候，我告诉她我知道你不爱我。

可是在我说出口的时候，我却没胆子问后面的那句话。

我知道你不爱我，那你为什么要一直陪着我？

我害怕出来的这个答案不是我自己想要的。

我甚至在想我是不是不够优秀啊。

会不会是因为。他喜欢我她很想爱上我，但是因为我自己不够好不够贴心，不够温暖。所以他努力了一辈子也没有爱上我。

我用这个理由欺骗了我一辈子。

所以在他面前我永远想要表现出完美无缺的样子。但是我却忘了太完美的东西就失去了他的那一份真实感。

我很爱她，但是我爱他已经爱到失去了自己。无时无刻在模仿别人。我给自己身上下了无数个标签。我总觉得自己在努力的让他喜欢上自己。但是我去忘了，这不是我自己了呀。这不是原来的我了。

和他相爱的后面几十年。我都在努力的变成另外一个人。那个人是他所要喜欢的样子，那个人符合所有他的审美。

他是那个人却不是我自己。

那个明媚的连一点黑暗都没有的人怎么会是我呢？

所以他到最后也没有爱上我。

有时候爱心就是这个样子。你莫名其妙的就会爱上一个人。你莫名其妙的

就会和他在一起一辈子。

但是你莫名其妙的。就不会被别人爱。

我并不是说他对我不好，他对我太好了，什么事情都事无巨细，什么事情都做的完美。开始也像我之前所说的。去了那些真实的感觉。但是这件事情就更加的奇怪了。我想要变得完美，是因为我觉得他会喜欢那个完美的我，因为我很爱他。但是他在我面前表现的很完美，但是他并不爱我呀，他为什么要那么完美的照顾好我呢？为什么要那么顾及我的情绪？他明明一点都不喜欢我。一点都不爱我。

我感觉我们之间一定有一个巨/大的阴谋。我们之间一定存在着一个很大的问题。但是我不知道这是什么。而且我一点都不想知道。因为我怕眼前出现的这一大堆迷雾之中。真相是我不能够接受的真相。我是一个很懦弱的人。如果眼前这些幸福，这些快乐都是假象的话，那我宁愿在假象里活一辈子。这样我这一生都是快乐和幸福的我觉的这样很好。

我这一辈子活下来，已经活的够圆满和够幸福的了。

虽然不知道他为什么要这样对我。但是它已经陪伴了我几十年了。这几十年来我们都过得相安无事，并且。还有些幸福。那这样就足够了。

如果可以的话。我希望下一辈子我还能够遇见她。让下一辈子的我再去努努力，看能不能成为他喜欢的样子，能不能得到她真正的爱。

所以。我的爱人。我们下辈子见。