我是一个可以说很自私自利的人，我知道什么最适合自己，什么最舒服，我在什么时候做什么样的事情才最合适。

所以，我那样选择了，不但拯救了齐无谢的人生，而且我自己也过得舒舒服服的。

这一辈子就这么过去了，来到了第二个世界。我在进/入世界的前一秒，还在想着万一……万一上一个世界是个意外，万一这个世界的男人，确实是那个让我可以产生心跳的男人。

但是，我还是失望了，他并没有让我感受到那种前所未有的羁绊，每次那一具身体产生不属于我的情感的时候，比如崩溃的大哭，比如开心的欢笑，这样的情感出现的时候，我的灵魂就飘在上空中，冷眼旁观。

那个微笑着的人不是我，那个大哭的人也不是我，那个心脏都快停止跳动的也不是我。

我不知道他是谁，我只知道这不是我。

在那具身体停止了哭泣，停止了微笑，停止了让人莫名其妙的感情，我就会清楚地感觉自己又一次回到了，那具身体里面，然后听着自己的心脏，一下一下有规律的，均匀的跳动，一成不变，我不知道这是因为什么？

我感到非常的疲惫，我感觉到非常的累。

对我来说对我来说没有任何的特殊，既然他不是我心里自以为的,那个可以拯救我的人，也不是那个让我拥有感情的人，那我为什么还要去拯救他呢？为什么还要穿越无数个世界去拯救,每一个世界里的他？这对我来说并没有任何好处,不是吗？我为什么要为了一个无关紧要，对我没有任何作用的男人去付出无数的的时间。

我对自己的做的决定再一次产生了疑问。

所以在这个世界，我决定用最残忍，最残酷的方法，来拯救这个男人，我选择了死亡，因为我的死亡可以让他，认清她对我真实的感情，也可以让他离那个伤害他的女/人远远的。

我甚至留下了遗书，遗书里面的字字句句，都是让他活着的希望。还有它能够达到顶峰的理想。

我知道他一定会完成的好好的，并且孤独终老。

但是我不在乎。

拯救？怎么拯救他？难道不是让它成为人生赢家就行了嘛？

成为人生赢家难道不就是最大的拯救了吗？他拥有了无数人做梦，都想要拥有的生活，优越的物质，无数人的崇拜，甚至是整个国/家的骄傲，是这个国/家的英雄。

这难道，不已经是最好最完美的生活了吗？虽然，他会这样孤独终老，他不会再拥有任何一个人，可以陪着他，度过他剩下漫长的岁月。但是那又怎么样呢？人活着有比爱情重要的事情太多了，并且对于我这样一个没有体会过什么生生死死的爱情，无法了解爱情里面的悲欢离合，感受不到什么“所爱隔山海，山海皆可平”之类的可怕决心的人，我根本了解不了爱情的重要，不是吗？

我觉得我已经拯救了他，至少他没有像原来世界里面，那样失去了嗓子，失去了梦想，就这样孤独的活着，直到老死。

他现在是荣耀的活着，他有拥有了别人。奢求不来的光荣，难道这还不够吗？

我从来没有体会到爱情，是什么样的感觉，我也不能体会到那种，爱她就想要为他死去的那种感觉。我只是很清楚的知道选择死亡，是我做的正确的决定。

因为我感觉我太累了，我也太失望了，我不想再在这个世界停留几十年，和他纠缠下去，所以人总是要在最适合的时候，做适合的决定，我就是这样的一个人，我觉得我做的决定非常的合适，我也觉得这是一个适合的时候。

所以，那个世界里的所有人，跟我都没有任何的关系，无论在我的死亡之后，我会让多少人伤心，我会让多少人痛苦，我会让多少人的生活，感觉失去的希望，我都不在乎。

毕竟这个世界上，本来就没有什么感同身受的事情，针不插在你自己身上，你就永远不知道那会有多么的疼，所以我体会不到任何的感情，我也不知道感情背叛，重要的人离去，那样的分别，那样的感情到底是什么感觉？我体会不到，那我就不在乎。我觉得这并没有什么问题。

这才是真正的我。一个冷酷无情，洗个没有真心。一个感受不到任何情感和温度的我。