这件事该怎么说了？我不知道从何开始，但是好像不这样说就说服不了你，没办法了，你就当做是听牢骚吧，静静地听完我所说的故事，然后你再决定要不要这么做。

怎么说呢，我一出生就是无父无母的孤儿，当然我并不是责怪他们，他们确实是没有办法做到活着，因为某一些原因他们早早地去世了，我相信我一定在一段时间内和他们愉快的生活过，但是我是真的对他们没有一点印象，可以说我自从有记忆以来都是和外婆生活在一起的。

她承担了我这个沉重的负担，并且没有任何的怨言。我知道她很辛苦，但是她从来没有过表示，就好像她是在为父母偿还债务一样。但无论如何，我活了下来，并且看样子还不错。

随着长大，我自然会接触到更多的同龄人，但他们并没有他们应有的善良，他们充满了恶意，至少在我看来是这个样子的，他们肆意的捉弄我并且还用语言来羞辱我，但是我没有任何的办法，因为假如你反抗的话，你最后的下场就是不会有任何人和你玩耍，这就是现实，大家形成了一个圈子，你要是想要进入这个圈子那就得付出极大的代价。

我已经忍受不了一直和年迈的外婆待在一起，所以我需要自己的小伙伴，在一段时间内，我都忍受着暴行，然后和他们一切玩耍，他们可以叫我去做一切不好的事情，但是败露之后他们并不会因此付出任何代价，因为他们统一的会说，这一切全都是我的主意，这样一来我算是彻底在村子里出了名。

因为他们的原因，连同一些大人也都开始用不一样的目光看着我，他们的目光让我浑身发毛，所以有一段时间我都不愿出门，但后面我不得不出门，因为外婆要带着我去一家一家的道歉，因为我的所作所为为她制造了很多烦恼。

我很不开心，因为我不想见到了那些恶心的人。但是没有办法，外婆非要强迫我这样做，于是我只能够是和外婆一起去道歉。

知道吗，我始终记得那一天，那一天天气很好，万里无云，但是我的心情是十分的低落，别人对我们的道歉并没有太多的好意，他们厌恶的看着我们，就像我们是村庄里的垃圾一样，没有任何用处的消耗着他们的资源。

我至今都还记得他们的目光，他们的所作所为，以及他们嘴里吐出的话语，这些东西萦绕在我的心里久久不能离去。

就好像你不属于这里，但是你却不得不在这里苟且偷生，因为你除了这里之外，就再也没有任何地方能够去了，无处可去就是自己最好的写照。

除了在村子里继续低着头活下去，好像也没有其他什么更好的方法了。

在那一天结束后，外婆牵着我的手回家，一路上她没有说什么，一句责怪的话都没有，这一天在她看来更像是带着我进行了一场春游。

我不理解为什么，因为在我看来这就是一场耻辱，是针对自己的耻辱。

从此以后，外婆就没有说过关于这一天的任何事，就好像她已经知道了什么，也不在乎什么，她所做的只不过是村子里的一种妥协，而不是她的真实想法。

但是从这一天开始，我意识到了，村子不再是这样的和谐，我也并非要用尽自己的全力融合进去，这个村子不是那么的美好，绝对不是。

从自己意识到这一切的那一刻开始，我就不再为了融入他们而抛弃我的尊严，在我的眼里我的尊严在这一刻开始比任何东西都重要，这一点毋庸置疑。

小孩们也意识到了从现在开始他们根本控制不了我，也无法用我的手去做一些坏事后，便对我进行了更残酷的攻击，但是在我看来无所谓了，因为我会用自己的方法去回击，不仅仅是在被语言激怒后的攻击，我更多的是会用一些计谋去针对他们，让他们自然而然的接受到一些惩戒。

就比如说陷害一个孩子被村长惩罚，或者通过某些方法让他们的家长知道他们孩子的所作所为，这样的方法会让自己更加的安全，因为他们根本就不知道自己为什么会出现这样的事情，他们大多都将这样的遭遇归结于自己的运气很差，但是我知道这不过是我的手段而已，但是他们真的很蠢，知道吗，他们真的很蠢，我不明白他们怎么能够掌握这个村子的重任，他们没有任何的能力，简直就像是傻子一样。

但是令人可笑的是，他们还自认为自己的能力很强，是这个村子的骄傲。

简直笑死我了，但是我不能笑，因为我不能够表达出我的不屑，他们对于我来说还是威胁，还是那种只要见面就会攻击我的人，而我没有任何抵抗的手段，他们对于我来说还是太过于强大了，强大到我即使能够出手制裁，但是却无法从根本上解决问题。我的出手会给自己招致更大的麻烦，所以我必须忍耐。

而我也知道，除开我自己这么痛苦外，我的外婆才是那个最痛苦的人，每当我遭受到攻击与羞辱，自己却无能为力的时候，外婆都会默默地留下眼泪，她也没有什么办法，对于她来说，自己只是一个孤家寡人，死了都不会有人收尸的老家伙，她哪里有能力去面对那些欺负自己孙女的家伙。

而且她也清楚的明白，她们两个能够活下来靠的也是村子里其他村民所给予的粮食，靠着这些粮食，她们才能够苟活下来。所以在吃了对方粮食的情况下，她们也只能够忍受这些，因为对于别人来说，也没有谁要求他们这么做，但是因为她们是这个村子里的人，所以别人还是给了她们粮食，就这一点来说，她们就应该心存感激，所以外婆才会极力压制自己对于孙女遭遇的不忿。

我十分清楚外婆的顾忌，因为她是大人，所以会有很多很多的顾忌，这一点和我们小孩是不同的，因为我们会认为有一些坎是我们过不去，而大人则不同，因为他们会找到其他的方法越过去，但是我想说的，越不过去不是因为我们是小孩，而是这个坎是真的越不过去。他们大人所谓的越过去不过是欺骗自己的一种方法罢了。

其实告诉你也无妨，因为我快要死了，这些秘密不说似乎有些可惜，至少我还能够让一个陌生人见识到真正的我，这样对于我来说也算是值了。

其实我根本就不是一个神的忠诚信徒。

没错，我根本就不信神，因为他可从来没有在我需要的时候帮助过我，我的一生都是倒霉的，虽然我不认为我是一个好人，但是那些家伙也绝对不是什么好人，但他们却能够享受到神的恩惠，他们能够在父母的庇护下愉快的成长，还能做到自己想要做的事情而不受任何的惩罚。

他们对此唯一的代价就是在一些时间内虔诚的赞扬神。

假如神吃的就是这一套的话，那么他们就不是神，是垃圾，是比这些家伙更加垃圾的家伙。

所以我不信神，因为他们不配，我知道了这一点，于是一个计划在我的心里发了芽。

现在我对于自己落到这般田地没有任何的怨言，因为这一切都是自己应得的，除了死亡，我觉得已经没有什么事情能够牵动我的心神，我唯一的牵挂也早早就离我而去。

外婆，我唯一对不起的就是她，我辜负了她的期望，我在错误的道路上越走越远，但我却没有任何察觉，直到已经不能回头，我才意识到自己所做的是这么的错误，我是一个比他们任何人都还要坏的人，我才是最该死的那个人。

那些小孩说的没错，我确确实实是最该死的那一个，因为我的一些问题，导致了现在的局面出现，我不会否认我的错误，但还是觉得只有死亡才能够解除我的束缚。你能不能杀死我？

让我离开这个世界？既然你说你是神，那么我就信你是神，如果你真的是神的话，你能不能杀了我？这样我就能够解除痛苦，哪怕下地狱都行，因为我不想再面对这样的世界，这样的世界对我没有任何的吸引力，我对这个世界感到了厌烦！

假如你不愿意亲手杀死我的话，那就把我扔在这里也可以，我觉得我也活不了多久了，最多是再遭受一点更多的痛苦，但是我想我还是会死去的，这对于所有人来说都是一个好结果，也是我希望得到的东西，所以请你千万不要再升起任何救我的念头。

我可以明确的告诉你，哪怕你救活了我的身体，但是我的心已经死了，知道吗，我早就是死人了，我没有任何存在的意义。‘

假如我能够选择的话，那我选择我从来没有来到过这个世界，这样给我就不必遭受到这些痛苦，更不用看见自己的所作所为。

虽然我不信有神，但是我看见了恶魔！