直到昨天那个昏暗的下午，我才走出了家门。那时我的心还在怦怦地跳个不停，胸口像是堵进去了一团怎么也扯不出来的东西。一旦我想站起来，我立刻就能忽然站在那里，不知所措。身体里像是燃烧着沸腾的热血，却不知为什么而烧，不知为何烧了起来。
我伫立在布拉斯柯维尔的街道上，直直地立在那里，忘却了时间的流逝。我就是望着西边，帕特尼格的隔离墙的方向那里；玻璃幕墙在那里弯曲了下去，消失在阴暗的针尖似的高楼中间。一张巨网，天空上某个人撒下来的巨网包罗着所有的东西，没有人能够逃出去。
但是网外面还是有东西的；事实上，那些仍旧在动的巨云和不时地劈开紊乱气流的闪电，都让我怀疑是不是全息影像的模拟。因为，即使幕墙外天崩地裂，我在这条街道上仍然感到的是安静带来的耳膜的胀痛。即使有一点声音，有一点声音涌进我这几乎要裂开的耳朵，都能成为最好的良药——但我自己大声地吼叫过后，感受到的仍旧是无尽的空虚。
“能不能走过去呢？”我这样想着；“能不能凭着自己的双脚，就算是从建筑物的间隙中间，走过去，走到那幕墙的跟前去呢？让我的手，我的双手靠着半米厚的玻璃，我的脸紧紧地贴在上面？我能不能呢？我能不能毫无阻拦地观望那个充满死亡的美丽的虚拟？”
但是我不能；因为我知道维尔里斯的巨大，即使我背上了三大包的速食丸也撑不到那里去。我根本就不知道有多远，只看见夜晚，玻璃块之间的金属间隔像一条条发丝一样闪烁着微光。说那里无限远，这也是有可能的；因为我从来不可能到达那里。所有的这一切不过是我的幻想罢了；我根本就没有任何的意义。
所以我要出去……我不知去寻找什么，但我总是有一种极为强烈的危机感。仿佛我再找不到“那个东西”，我整个人就要像安东尼昂斯·王说的那样，堕落、沉沦，陷入深渊，万劫不复。是的，难道我想沉沦吗？难道我想做一个……像他说的，寄生虫一类的东西？
但我不想，我很明确自己的看法。不管谁问我，我都会极其坚决地回答；不管谁指一指那些词语，我都会以最鄙夷的眼光无情地加以嘲讽。这点我绝不怀疑；但谁如果问起我“如何才能去做一个良好的公民”，我却根本无法回答，甚至陷入自我矛盾的怪圈里去了。
所以我要出去！因为我明白有可能，即使我不知道这个可能具体的含义，我也知道，总比我坐在家里强。这套义务公寓在法律上是不值一分钱的——公民只有享用权，但这享用权是永久的。所以，几乎就等同于——等同于我对它的所有权，但这只在黑市上被人所看重，也只有在黑市上，这套父亲留下来的公寓才能换来一些——一些令我感到耻辱的联合币。我是绝对不会放弃它的，它应该作为一个更为高尚的精神载体而存在；而且永久存在，至少……
我说到哪里去了？这些话本来就不应该写上来的。
但是我想看到一些另外的东西，“另外的东西”。即使是一个不同于人的东西也好，它只要是活着的，我就把自己的所有情感和所有的敬意一并交与它……即使是一只虱子。但我连虱子也找不到了。我把叶伽的尸体埋在了布拉斯柯维尔水道边的苔草丛中，趁着半夜的黑暗——但我知道这不能掩盖我的行踪。我异想天开地认为，叶伽会感到幸福的；但是他死了啊！这个问题本来就不应该被提起。叶伽还套着那个袋子，我不敢想象他会变成什么样子。我就把那个袋子平放在那里了，湿润的、发臭的苔草里……像我指甲那么长的苔草长满了水道的两岸，那些水就是布拉斯柯维尔臭气的来源。我不得不一直用一个一年前的医疗口罩过滤臭不可闻的空气。
到那时，我又陷入疑惑了。整整一个晚上，我坐在黑暗的床边，无数的影子向我袭来。它们全身长着交错分布的眼睛和大嘴，无声地拍着掌，无声地咧开所有的嘴大笑，我听不见……恐惧席卷了我，我瑟瑟发抖。抖得很厉害，甚至昨天早上我的一只手几乎发青了。
我感觉不能这个样子。但就在那痛苦的犹豫中，我又度过了几乎一整天——直到下午我才确定了方向，我要去蒙特索斯。父亲曾经说过，我的母亲来自那里。寻找一个“不同”的愿望——就是那个愿望，我即使有一点希望也要抓住。因为那几乎是我得救的最后希望了，甚至像一根头发悬挂在高楼的顶端，我顺着那根头发——爬上去。我不敢想象。
但是现在，我已经在蒙特索斯呆了一整天了。疲倦和失望带来的烦闷同时折磨着我，我无神地瘫坐在大交通线的休息区——这里只有我一个人，而我根本无法入睡。像是分裂带来的没有尽头的狂热——我要怎样去形容呢？我又能怎样去形容呢？
大交通线的车厢上也是空空荡荡。全维尔里斯的所有人好像都蒸发了；当这个荒唐的念头突然间冒出来时，远处两三个人影又立刻无情地打消了它。但好久又不见人，这个念头又冒出来……于是我就在这种近乎可笑的状态中度过了一整晚。到处是惨白的光亮，但全都近似于黑暗。我失望极了……非常希望四处行走，但我却又太疲倦了。我又很希望躺在那里，即使是能够休息一小会也好；但我根本就无法入眠。
我用很可笑的姿势在这里别别扭扭地写字，我几乎无视了到处都有的监视系统。我很确信，事实上我每天都在确信，十分钟以后警员就会把我带走。我甚至希望我被带走：即使是执行最为严酷的“消失”手段——那也像是解救了我一样，我也会感恩戴德……
但是警员呢？不会有什么警员，也不会有什么人犯罪。所有人都迷惘了，所有人都像死了一样，什么也不知道，像是睡着了。永远地睡着了。没有一点情感，没有一点可以让他们脱离绝望的情感会被产生出来。什么是意义呢？像是根本就没有这回事。但是我却奇怪地被它所俘虏了。即使现在让我见到一条联合鱼——没有眼睛的、全身透明的小鱼——对，就是一条联合鱼，我也会高兴得发抖。
因为它没有受到人们这种奇怪的影响，没有被阴影所笼罩。至少，我从资料上看来，这些世世代代生活在玻璃容器里的鱼是透明的、干净的，却不像人们这样干净得昏暗了。我得离开，又是一个拯救的时候吗？我几乎已经不相信这个词了……
十月二十一日上午，上蒙特索斯
再也不想提及姓名的某个人