只是这异样的情绪在充斥了灵魂的疲惫面前显得那么不堪一击，虽然师伯说的东西大多是我已经有过猜测，或者说已经完整的存在于认知里的东西，可是当如此庞大的信息流在面前毫无保留的铺展开，如同泻地的水银一般，在面前滚来滚去时，那种冲击，仿佛是攀登到了一半，正在山腰休息的登山客，看到了山顶倾颓而来的雪峰，那白色的浪潮淹没一切，虽然还未到自己面前，可是依然可以预想到几个世纪后，登山的后来者在此休息时，踩出一具尸骨时，心中的震撼。或许他们会围成一个圈，为自己祷告一番，然后用冰雪再次把自己掩埋。
很累，想要倒头就睡。然而太阳还未走过一半的路程，只是刚刚告别天边的朝霞，只是刚刚和每个早起的人打了一声招呼，喧闹的一天只是刚刚刚开始，挥别了夜晚的人无论如何努力，也难以回到几个小时以前。
徒劳无功，就好像是那滴渴望溯流而上，回到云层中的雨滴。没有任何实现的希望，于是就成为了独存荒诞滑稽剧中的那惟一一个演员，在没有光泽的夜晚，在泛着铁青色的舞台中心寂寞旋转。
不重要，不管这是巧合也好，还是早有预谋也罢，师伯不会害我，这也不会阻塞我前进的道路。就算周易真的赋予了那个老人超越常理的力量，对现在的我而言也没有任何吸引力，或许那样的能力很奇特，可是对于解决我面对的问题没有任何帮助。如师伯所说，我要做的是减法，是砍断一切劈断一切的减法，所有对此没有帮助的能力，所有对此没有帮助的信息，都在必杀名单上，都是要不动声色的抛弃掉的东西。面前的大雾已经阻挠了直面前进的方向，如果不能集中精力突破一点，那么迷失在前进的路途中也就不足为奇。
只是我累得像条死狗，或许很多人都懂得自己最应该干的事情是什么。或许抽烟喝酒，泡面熬夜都不好，可是有的时候，需要的就是那种不好，带来的一种放纵感。只是很悲剧，在心累之前，我已经做过了所有可以做到的事情，已经没有了继续的理由，也没有了继续利用这种途径，达成这些简单目的的前提。所以所有内心的累，都不加掩藏的外化，成为了瘫在床上的理由，成为了把脸贴在地面的理由。然而在这个时候，看到了同样五体投地的拂尘，看到它那张比我还要惺忪的睡脸，心头居然多了一丝宽慰。道理很简单，有了同行者，心中的负罪感减少，也就成为理所当然。
我不知道到了这个阶段，我能不能给出一个确定的答案。是走是留，其实只要心一横就可以说出。但是我好怀念，好怀念这段作为道士的日子，哪怕还没有到必须说再见的时间，哪怕还没有到收拾行囊的日子，可是心中只要想一想，一种称不上痛的酸楚，就在心房的一收一张间被送到全身，就像是被泵从深井中抽出的冷冽地下水，见光后刺激着全身每一块肌肉，冻僵了每一个细胞。
走在回到小院的路上，我发现自己构造了一个又一个谎言。推理自己的心之所向是这个世界上最简单的事情，只要找到自己留恋的事物的相同点，又或者寻找它和自己回避的事物的不同点，就可以很轻易地发觉深埋心底的情绪。我知道这样的方法，并能够熟练运用，只是之前一直在逃避，甚至为了锁闭内心，还构造了许多可有可无的谎言。然而加法是虚假的，尤其是当加数都是假的，甚至是负数的时候，只要轻轻一回头，转眼，便烟消云散。
可能，我向往的只是道士这个身份所代表的逍遥，所代表的自在，所代表的一种玩笑世间的洒脱，是一种可以肆无忌惮的疯疯闹闹的不羁，是可以披上一张皮，带上一张假面，然后就调侃所有目之所及的放浪。我想要调侃的，想要放下的，想要逃离的，不都是一切的原点吗，不都是那在我生命中占了最大比重，然而又变成了一时心魔的父母吗。
我见过很多失恋的人酒醉后调侃自己的感情，有些人与我有关，有些人与我无关。只是我没有想到，我为了调侃自己心中的这块心病，居然无酒装疯，居然这般欺骗自己。可能，只要是一个能够向我提供调侃这段情绪的身份，我都能欣然接受，可能，只要是一个能够让我玩笑这段感情的东西，我都能强迫自己接近。然而我又不敢定论，我还没有失去身上的这件道袍，我还没有放弃掉自己作为道士的身份，我不知道，在一个近近的以后，在一个并不遥远的未来，当我放下了这一切之后，会不会也成为以后谈笑的谈资。
现在我对此已经充满了不舍，如今我的眼泪已经打湿了地面的泥土，那么等到真正离别的时候，等到了我回望山门，然后泪洒那条石板路的时候，心中会不会出现一种冲动，一种放下包裹，断绝尘缘的冲动。可是这样只能是想一想，因为想的多了，就又成了加法。没有人能够预测未来，那么在未来真的到了面前之前，这样的加数都是虚妄。而在未来来到面前的时候，这也就成为了现实，不能再冠以未来之名。
我懂的时间宝贵，可是在选择即将到来之前，我宁愿自私一些，宁愿愚蠢一些，以求的能让告别的时刻来得的更晚一些。因为带不走，所以我选择尽可能留下，如果岁月和回忆终究要被风沙抹去，那么在尚且鲜艳的时候，我想尽可能的为它驻足。
可是，地面热了，身下的土地热了，就连吹过来的微风也热了，那棵挂满了绘马的树洒下阴凉，树影摇曳发出好听的声响。那是好多人的梦，然而并没有我。于是，在树下，一个属于我的梦悄然升起。