残阳西沉，在落入地平线的刹那带走了所有的光辉，整个世界变得灰暗起来，仿佛不会再好了。看着这一幕的我，心中突然生出一个荒唐的想法，或许，这就是我最后一次看到太阳了。只是随即，随着光芒消逝而一起变得灰暗的感情突然一震，把神志震出了片黯淡无光的地带。心中一阵后怕，在那一刻，根本不用质疑我是处在何等黯然的心态下，情绪平静到足以漠视世间的一切，无论外物好坏与否，总是无法使我动摇。然而我也不确定自己是不是只是在感慨眼前的景色，黑暗降临，世界仿佛进入了永夜时代。小病初愈，精神偶尔波动一下，变得有些感性也可以理解。
只是风凉了，余热退尽，已经没有了白天的热情，到了此刻，他能带来的是夜晚里一种并不刺骨的寒冷，还有一种独自清醒的孤独。但是夜不深，入眠的是人也不是城市，所以这只是一种错觉，是一种和自己心境吻合的错觉。
这可能就是随心的代价，以心为航路，以心为道标。看似自由洒脱，心之所向，身之所往。生活不勉强不将就，自己作为人生的主宰过着随心所欲的日子。可是有多少人的心可以保持坚定分毫不动摇？我知道那样的人存在，但是多半都是偏执狂，多半都不遗余力的希冀着掌控周围的一切，他们是真正逆天而行的人，所以他们的烦恼只是为什么诸事都不顺心，而不是像温柔的人一样摇疑不决。
山风多少有些冷了，虽然我知道自己的状况可能不是很适合继续被这样的空气吹拂，可是心中却有了一种理所当然的感觉。就好像这阵风的来处不是山顶，而是从自己的心中吹出，也像是这阵风的去处不是大千世界，而是我心中不为人知的角落。来的匆忙，去的匆忙，因为没有在世间驻留，所以没有任何的温度。
收拾好碗具，从储物间取出一块毛毯，重新回到这片已经展现出衰颓之势的草地。在一个月之前，他们还只是浅浅的一层，刚没过脚背，如今却已经快要到膝盖。只是那时的他们即使被压倒，也会在第二天重新抬起头来，不像现在，走到哪里，哪里就是一片平坦的开阔地带。时间推移，得到也就意味着失去，如果这是他们的选择，我身为局为人也没有资格去干涉。
现在的时间，在这片草丛里躺着已经没有当初那么舒服了，这只不过是我的一个习惯，一个还没有戒掉的习惯。虽然没有了那些清新的草汁味，可是现在躺下，头顶自然的就能形成一个稀疏的绿色房子。我喜欢这种松松垮垮的感觉，不紧不慢，仿佛可以熬过整个夏日的悠长，只是这个夏天就要过去，中间有多少辛酸，有多少喜悦，都会随着它的脚步逐渐消失。也许我在走之前会把这个秘密埋在泥土里，然而经过严冬，能不能在明年的春天生根发芽，我也不知道。
现在躺在草丛中已经看不到天上的星星了，山上的地表亮度很低，看到的星空要比灯火通明的城市更为绚烂。老道曾经问过我为什么那么喜欢看星空，我没有告诉他。有时候自己的想法要比自己的行为风格更为幼稚，我喜欢的不是夜空，喜欢的不是星海，喜欢的只是一颗暗星。如果天上的星星对应着地上的一个人，那属于这么孤独的我的那一颗，一定在遥远的宇宙尽头，在璀璨的群星间隐藏着自己的光亮。我观望星海，只是想要找到那一个，不，是那一颗。
看不到星空，就只能听风声。风吹动草叶的声音很特别。绵密，牵一发而动全身，有着仅仅属于这片草丛的节奏感。与竹叶不同，草叶更长，更宽，更薄，也更为柔韧。所以他们的奏鸣曲听上去更轻柔，只是我分不清楚的是，这样的声音是风撞进了草的怀中发出的，还是几片草叶互相摩擦，才有了这般让人心神安宁的旋律。
几片草叶编织成的顶帐并不遮光，所以闭着双眼的我还是很轻易的就感受到了投射在我脸上的月光。迷蒙清冷，仅仅只是接触心中就多了很多无法排解的东西，可能这是它自己千年以来积累下的东西吧，只有情绪和它相近的人才会有共鸣，才会有感触，才能得到它传达而来的，无法排解的东西。
我盖着毯子，慢慢的，困了。这是一个可以安眠的夜晚，就和我在山上修行的最初岁月一样，即便是漆黑的夜里，即便是深藏故事于心的夏夜，也可以在这方小小草地求得一次安眠。我想要活成一棵草，想要活成一棵树，所以我必然要和土壤相连，才能求得内心的安宁。这样的岁月，也许等到很久以后回首，会非常的怀念，那时，我必然已经在车马喧嚣的闹市中浮沉，身边不知道有几个能说得上话的人。
可能我还是会和现在一样孤独吧，只是那个时候，也许就可以带上面具，假装自己坚强了。是一个戏子，一个欺世盗名，一个不知身向何方，一个把自己的表演算计进人生的戏子。不需要多余的感情，只要在车水马龙的街道上，只需要在来来往往的人潮中打着转，然后不断前行，不断回头，这样就好。只是，不知道那时想起这样的夜晚，会不会掉下几滴拥有温度的眼泪。
只是这些都是后话，处在一个站在现在还尚且遥不可及的未来。处在一个没有确定，还有很久很久才能切身体会的未来。神志清醒了，也想起了做的那些梦究竟是什么样的，也想起了自己曾经所逃避的，想起了自己曾经选择性遗忘的，如此一来，往后的日子注定更加复杂，注定更加纠结。那么在迎接下一轮黑色的太阳升起之前，要趁早在这个可以包容一切的晚上享受一场安眠，享受一场最好不要醒来的梦。