老道深吸了一口气，看上去他的胸膛从微微挺起到渐渐凹陷，我知道，在下一刻他的决定就要出世，就要展现在我的面前。他看上去干巴巴的嘴唇一张一合之间，一句话就这样看上去顺畅而自然的溜了出来。“徒儿，你，下山吧。”
我没有想到，到了这个时候，老道给我的不是长篇大论的事理，而是这么一句简简单单，却让人摸不着头脑的话。平心而论，上山是因为在这里我可以更简单的找到平静的感受，我认为在离开了俗世之后，我会有更大的空间来让我去推究这半个月里的经历。同样，在山上的日子也是一种放松。我不知道老道是基于什么样的理论才给出了这样的建议，这样的带着几分命令色彩的建议。
虽然我这个师傅掩藏的很好，他的眼中也确实充满了睿智的高光，但是在对视的时间里，我还是很清楚的从他的眼底捕捉到了一份担忧和一份挣扎。这说明他还是不能够完全说服自己，他的心中也还是有动摇。我不清楚这份动摇的源头是因为担心我下山之后的处境变得更糟，还是因为他也不能够确定这个时间我最应该干的事情是什么。
从意识到自己心中有些事情是我自己也看不清楚的时候，就开始希冀着老道能够在身边，我能够和他说一说自己的想法，两个人一起看看下一部最好迈向哪个方向。只是如今老道回来了，我没有敢说自己心中所有的事情，也在最后有些无力的发现，他也没有办法帮我太多。可能我的思想不仅仅是和同龄人之间有很大的差距，就连成熟的老一辈，也没有办法理解太多。
我没有动，还是盯着老道的眼睛，他也没有动，就这样让我窥视着他的内心。虽然我看到了在眼底一闪而逝的迟疑不决，但是随着时间的延续，最后在他的眼底只剩下了坚定。这个时候我明白了，这就是老道的选择，是他作为一个观测者，把他代入我的经历后，在这个特殊的时间点中，认为能够做出的最佳选择。
那就没有什么好犹豫的了，我转身去自己的卧房，收拾起了自己的东西。然而也没什么好收拾的，无非就是两件道袍，还有给拂尘准备的一些小东西。这个时候我突然发现，虽然我一直想着进了道门只是在改变着我自己的思维方式，只是在更多的思考着自己的现在和未来这些听上去就感觉很复杂的东西，可是在不知不觉中，我的生活方式也在改变，在我忽视的那些时间中，逐渐变得简单起来。
临走前，老道去了一趟经阁，不知道从哪个犄角旮旯里找出了一本落满灰尘的书，郑重的交给我。我看着上面还留存的，用湿毛巾擦拭过的痕迹，也不知该哭该笑。于是我很随意的把它放进了自己的旅行包中，然后老道看着我，补充了一句。“等你想明白了一切，等你作出了选择，再回来吧。”
其实我在收拾东西的时候就在揣摩老道的用意，大致的感觉就是老道不想要我在一个这么安静的环境里去做出自己的选择，去考量自己的未来。可能站在他的角度，这样看上去太自闭，不利于我去做出一个理性的选择，所以他让我下山，去那个离红尘更近的小院中思考自己的未来。而在师傅说出这最后一句话的时候，我就明白，自己揣测的，正是事实。
其实这样也好，毕竟我已经确定自己没有留下任何的谎言，那么离事件发生的频率最高的地方越近，可能我离真相的距离也就越近。也就有了更加切实的条件，来供我做出更加合适的选择，更方便我看到自己的问题所在。然而之前，我想要的只是一个相对稳定的环境，如果没有老道这样近乎于逼迫的建议，我想我可能会在山上等到时间走到尽头，然后面对那个时候已经不得不接受的现实。·
我一直在说着随遇而安，一直想要顺其自然，然而这也意味着我所做的事情不过是消极怠工的逃避，我所拥有的能力不过是等到一切都走到结束之后安安静静的接受任何结局的能力。可能是因为我看淡了太多太多的东西，所以根本就不在乎未来的好坏，我所需要的，只是最好不要让我选择而已。未来的方向太多，也有太多的岔路口等待着我向左或者向右，但是这都太复杂，复杂到我不愿意多想。
看着那扇乌色的木门慢慢的关上，门轴传出的厚重声响在山上回荡，最终传进脑海，反反复复永不断绝。看着老道的面容逐渐变小，直到最后消失不见，我知道自己该上路了，虽然山上的小观很少有人来，但是在白天就紧闭大门，无疑是在宣告，对于小观和观里的人而言，今天这一天已经结束。因为一个人走了，所以今天不会再接待任何人。然而同样，这也可以看成催我上路的行动。这就是老道的风格，强硬，却也效果显著。
我已经记不清楚这是自己上山之后第几次下山了，每次在山上的时间都不是那么长，每次下山的时候，都有着不一样的原因。可能我自己还是想要在山上多待一阵时间的，只是到了现在这个时间，可能去相信老道才是最好的选择，然而这还是一条黑暗的路，是一条在阴影中摸索着才能前行，然而也不知道最后能够去到哪里的路。
我一直觉得自己是在逃离谎言，逃离自己即将坠落的深渊，然而现在走着这条下山的路，突然发现我不过是在两种生活之间的那条窄道上反复横跳，接近一种生活的时候，就意味着我在逃离另外一种，我还是没有感觉错，因为这种感觉一直就陪伴着我，一直就在我的身边，所以不是要逃离什么，而是一直都在逃离，在逃离和接近中找不到一个平衡，这应该就是我最大的悲哀。然而，这可能也不是独属于我一人份的悲哀。