我坐起身来，头疼得翻天覆地，看到桌上是她扔下的三个硬币和一张五元的钱。我打开手机，翻到一个朋友的微信，她发了几张和陈蓝在电影院的自拍，手中握着爆米花，背后是人来人往一派繁华。那一瞬间我忽然觉得眼前一片漆黑，耳边传来嗡嗡地鸣叫，我想，再也没有以后了，情薄至此，我们已然两清，原来这两年的情分，其实不过只值这些价格。

陈蓝，我们大概就到此为止吧。

神智还清醒的时候，我撑着最后一丝力气，我拨通了林歌的电话。

然后我就这般沉沉地跌坠下去，如同失去任何感知地晕在那片模糊里，脆弱得不堪一击，原来我与寻常女生，竟是没有多大区别的，在那一刻，我强烈感受到那种不安，要将我摧毁一般的不安，亟待被人救赎。

那一年鹭岛的冬天一如既往没有下雪，却冷得刺骨。

我求父母给我买了一台单反相机，跟着江秦四处拍照，他离开厦门的时候，我偷偷买了去北京的机票，跟在他和林歌的身后上了飞机，他无可奈何地看着我，又气又急，我咧开嘴对他笑，他终于只是叹了口气，说：“你这样，要是毕不了业怎么办。”

我说：“我现在这样，真的在学校待不下去。”

他沉默着，摸了摸我的头，像我爸一样的力道，我眼睛竟然一下子红了。

整整一个学期，我几乎没有去上过课，自然该挂的都挂了，学期结束的时候，我只拿到3个学分，不敢回家，就在公寓里游荡，看到同学们放课考完试一派欣喜地从校门口走出来，看到她们拖着笨重的行李行色匆匆地搭车，看到那般充满希望地面庞…由内心升起一股悲凉。然而我无法责怪，所有的遗憾都是早早就决定好了的，那些选择，都是我亲手填的答案，没有理由怪罪命运不公。

从一开始，我就知道自己是如同扑火一般在爱。

幸好公司很快忙碌起来，我又投入繁忙劳碌的工作中，偶尔还是遇到陈蓝，却已经不说一言，行同路人，有好几次她想要跟我说话，都被我冷漠地表情堵住了嘴，她还是经常被骂，什么也做不好，又不会说话，在公司里几乎没有朋友。

我绕着她走，尽量不与她碰面，往事不提，我至少不能毁了自己。

她却堵住我，眼泪已经在眼眶里，她说：“江嫣，你为什么要躲着我？”

我觉得好笑，反问她：“我什么时候躲着你？”

她开始哭哭啼啼，说：“这段日子你见到我都绕道走…”

“你也知道我只是绕着走，不是为了躲你，只是觉得没有说话的必要。”我语气凉得像冰。

陈蓝目瞪口呆地看着我，还是那副可怜的模样，我心里却已然泛不起任何波澜了，对上她的目光，我知道她看得到我眼里的不屑。

她默默转过身去，大抵也知道无可挽回，只能一言不发地往前走，穿着极高的鞋，脚步沉重，我这样看着她的背影，瘦弱不堪，仍旧想起刚见到她时候的样子。我在心里感叹，倘若如今我再遇上那般的她，还是会动情，还是会……然而她已不是她了。

跌跌撞撞地，走了这样久的日子，我仿佛是突然长大，也是突然地，好像看到了我与同性之间的陌路，然而我不能多想，只能日复一日让自己陷在忙碌的工作里，像是一种麻痹，与周遭的一切迷惑不知疲倦地捉迷藏。

陈蓝销声匿迹了一阵子，她辞了工作，分手之后，她一直工作得十分辛苦，几乎天天都要遭受冷眼与责骂，尽管这是份难得的好工作，她终究还是撑不下去。公司里又来了一批新的实习生，如同大一的我们，满怀希望，以为这大概就是生活的样子，我偶尔也会和她们一起去喝茶聚餐，听到不知名的歌星影音，如同这个世界的旁观者，看到她们将一切冷暖诉说得活色生香。

我头发已经长到了肩，然而这一次，我一直没有想要剪短的欲望，偶尔听到同事们讨论哪个牌子的染膏好，我竟会鬼使神差地记下了。有一次我们去吃海底捞的火锅，等待时候，同事提议去做指甲，于是我生平第一次，像个女人一般给指甲刷上颜色，尽管只是中性的颜色，我依旧觉得恍然，镜子里的自己那般陌生。

两个月以后，我收到陈蓝的短信。

她生活大抵是很不容易，每一条都很长，向我诉说她生活的不堪、困顿，还有一些思念，最后的最后，她写到：真的不打算原谅我了吗，江嫣，我一直以为，即使全世界的人都不再爱我，你也还会等我的。

江嫣，我们和好吧，好不好。

我恍惚地想起那些与她一起度过的日夜，想起她睡着时候安静的侧脸，紧蹙的眉锋，想起她哭泣时候的眼泪，心里都是说不出的钝痛。

但我真的是不爱她了，这爱早让我身心俱疲，只空留了份牵挂。

我渐渐习惯了她隔三差五发来的问候，深夜里她常常给我打电话，我一个都不接，她便发短信过来：还是你对我好…江嫣，还是只有你对我最好。

我在暗夜里深深叹息，睁开眼望着天花板，房间一派清朗，寂静无声。

暑假之后，很多朋友都开始了大四的生活，工作，实习，各奔天涯，只有我还留在学校上课，心里很荒凉，却也无可奈何，只能安心地弥补着当时的遗憾，把学分修满，争取能早日毕业。

时间总是宽慰的，爸妈终于还是原谅了我，每周末我回家，他们还是如往常一般呼朋唤友在家里大摆宴席，我妈偶尔也会关心我的学习，问我能不能修满学分，我支吾着应付，心里却也在担忧。没能顺利毕业，公司自然也无法留我，上面提了另一个与我一同进去的人当了主管，我心里不是滋味，默默交了辞呈，生活一下子松下来，无事可干的人生。

这样也好……能专心将课修完，我安慰自己。

然而毕竟是已然二十多的年岁，我时常被一股茫然感包围着，仿佛在一片雾气的森林里行走，没有方向，所有的一切都在我眼睛里变得浑浊，不甘就此沉沦，却也找不到出口。

陈蓝很多次来找我，我不耐烦，她却十分有耐心。

我后来还是跟她和好了，却根本是无力挽回的感情，薄凉冷淡，根本不可能再回到当初那般。

她过生日的时候，我订了餐厅，也不像当初那般耗费心力，她却欣喜异常，如获至宝，吃饭的时候，她说：“江嫣，如果你是个男人就好了，那样……我后半生，都不用愁了。”

我厌恶至极，觉得她的嘴脸扭曲恶心，丢了筷子就拍桌而去，她打电话过来我也不接，直接发短信给她说要分手。

她便又哭着来跟我言和。

三番五次，如出一辙，每每有争执，我都是一句分手收尾。她也知道我们根本没有明天了，好几次宿醉而归，她扬着脸问我：“江嫣，我们以前分手，怎样也都有个不得不的原因，可是现在，我每天过的不安极了，前一秒还是欢喜的，下一秒你就要分手……江嫣，为什么会变成这样……”

我心里也是酸楚，却找不到话回答她，想起这一路走来，我们也算是有始有终，冷言说：“陈蓝，继续下去也没有意义了，我们永别吧。”

那是那么长一段时间以来，我第一次因为她而感到难过。

说出话的瞬间，我觉得心像是被人扯了一下，弹回去，揪起来地疼。

原来即使是这样的分别，仍然会痛。

每一个冬天，我都会觉得冷得熬不过去了，那年依旧。

而后来我再也没有见过陈蓝。

我们没有删除对方的联系方式，我知道她恋爱了，对方有房有车，她毕业就要与他结婚，后来也知道她发现那个男人是个骗子，其实没钱没工作，所有表面的光鲜都只是伪装，她最终又是被命运摆了一道，一无所获。

我想起曾经说过的……世间真的是只有喜剧大同小异，这些悲伤故事，都是各有各的不幸，陈蓝也是不幸的，她其实从来都不曾被眷顾过。

说来也奇怪，我们生活在同一座城市，她毕业以后经常回学校，学校里也常常举办一些校友同学的活动，但从此分手之后，我真的再也没有见过她。

即便往后我的人生翻天覆地，再多故事，都已然与她无关……我却还是会在一些午夜梦回的时刻，想起她的鼻息与发香，仿佛她睡在我身边，面容清澈，在黑暗问我：“江嫣，你睡了吗。”

我甚至希望能在某个路口与她偶然遇上，她估计已经认不出我，我留长了头发，学会了化妆，像所有女生一样热切生活。

我仍然记得某年某月她曾经向我嗔娇，她说：“江嫣，就算以后我们不在一起了，你也要继续爱我，我要是你最后一个女朋友。”

我忘了彼时我回答与否，只是依稀想起陈蓝的脸，那时候她还是明亮的，笑起来如同日光倾城。

然而往后的故事……已都与她毫无关联了。（未完待续）