等芈児从昏迷中醒来，

一度无法接受自己已经失去啊邶了的噩耗，

精神如股市崩盘一样。

全部崩溃倒塌，分崩离析。

芈児抚摸着脖子上啊邶给自己戴的项链，

几个小时前你还生机勃勃的和自己在跳探戈，

而现在这一切却要变成一种在也不能实现的过去，

我们都将要变成已了回忆的尘埃，

想到啊邶在也不能被自己踢醒然后去给自己做早饭了，

想到在也不会有人在自己哭得难过不能自已的时候，

大力的拥抱着自己，

想到在也没人和自己一起洗碗，

想到啊邶再也看不到自己写给他的诗，

在也不能和自己打闹了，

啊邶也在也不能给自己弹奏吉他了，

在也不能和自己一起看电视，

那么多的不能和自己穿着情侣转装去买菜了，

那么多需要两个人去完成的事，

现在只能是我一个人去做了，

啊邶你如此的残忍，

残忍的把我丢在这个世界，

你不是要说要保护我一辈子吗，

这承诺还如此鲜活的存在我大脑里，

而你这个不守诚信的家伙，

却要失守我们的诺言了。

说完芈児嚎啕大哭起来，】

我恨你….恨你…干涩的嚎啕从喉咙里溢出来。

啊邶上次写给你的那首诗，

我只是完成了前奏，

我一直在思考该怎样去写后半部分，

现在所有的句子在脑海里如潮水般的踊跃，

我的心凝渐渐地固起来，

眼睛涣散的失去了焦点，

步伐颠簸撞撞跳出青春，

风静止云停了苍穹变色，

冰啤空了话语无伦次了，

心乱了你仿佛在我眼前，

脑子里盘踞都是不可能，

那句说我走了好好照顾，

成了世界上最锋利的刀，

一下一下剐着我的心脏，

这一季的荒芜谢你赠与。

完成一个人的天荒地老。

耳，听不到，

眼，看不到，

鼻，嗅不到。

这就是绝美凄凉的后半部分。

我成了一句行尸走肉，

我要赶紧离开这个充满死亡气息的冰窖，

这个地方把生与死界限分明的隔绝了，

芈児在掀开被子的时候，

看到了啊邶搁置在茶几上留给自己的信，

芈児现在哭到脸哭眼泪都已经流不出来的地步了，

眼睛干涩红肿的厉害，

看到再也熟悉到不能陌生的啊邶的亲笔，

我最亲的父母、芈児以及我的朋友们：

我是啊邶，也许当你们看到这封信的时候，

我已经在天堂上，看着你们了。请不要难过。

亲爱的父母我对不起你们，不能去孝敬你们，

请你们不要去怪罪芈児，

是我恳求她带我离开医院的，

因为这么痛苦的延长生命，

还不如让我快乐的死去。

我也是如此惧怕死，

怕失去你们之后的每一分每一秒，

我已记不清楚有多少个惶恐的日夜，

当我就真的认为自己要痛的要死了的时候，

以为自己睡过去就在也不能醒来的时候，

当每天晨曦从窗子里照进房间的你那一刻，

看到还在熟睡如婴孩般芈児的脸，

那是世界上最美好的事情了。

现在对于我来说能活在世上呼吸氧气成了最奢侈的事情了，

我不能自私的自己要走了还要拖垮你们。

我唯一自私的就是对不起…我深爱的芈児，

让他看着我奔赴死亡。

今天早上起来，我突然发现自己的身体竟然不一样，

我就知道这就是医学上所说的“回光返照”我已经没有多余的时间了，

我以为我和芈児逃离出医院能把所有的记忆都给填满，

可是我还是不满足生命消逝的太快，

快到我担心每分每一秒，

我要赶紧要去做，

之前幻想和芈児做的事情，

我如此…自私。

请原谅我。我亲爱的兄弟，

我要提前走了，很对不起，在也不能陪你吃吃喝喝，

打打闹闹，打比赛，一起幻想有关于我们逃离这个学校以后的未来，

再也不能和你忧伤的为现在的自己悲哀蹲在地上吧嗒的抽着烟了，

呵呵…现在我需要拜托你一件事，我最不能放心的就是我的父母和芈児，

在我离开以后，请你替我照顾好他们，

我是无法在继续允诺承诺继续照顾他们了，

我爸妈关节老是在潮湿的天气容易痛，

你多提醒他们多穿点，

还有我妈容易咳嗽，

你记得要她喝药，

还有我爸血压过高，

要记得别让他偷吃不能吃的东西…

我的肩膀要卸下这个担子了，

呵呵…作为兄弟的你，

就帮帮我这个懒鬼吧。

我最爱的芈児…和你在这的一段时间，

是我人生最美好的时。

每天和你窝在狭小的房间里，

做着我们喜欢的事情，

是我…即使要离开也不能忘却的记忆，

以后我再也不能陪你了，

吃饭的时候要记得按时，

晚上睡觉的时候不要踢被子，

小调皮鬼我每天晚上起来要给你盖好几次被子，

还有我在与不在，

以后的日子你都要变得更坚强，

做个坚强的女孩，

我在想，听一首歌都会流泪的女孩，

是这么容易感性的，没有我这个后盾在，

你会怎样呢，但是，我愿意去相信我深爱的芈児…

能很坚强在没有我的日子了。

好了….有许多的冗长纷繁的话想要说，

可是，没有时间了，

最后，我最亲爱的你们，

真的你们不要难过，要幸福。

落款：爱你们的啊邶（未完待续）