不过还好的是，虽然没有跟小红说上话，没有听到她的声音，但总算是确定了小红没有和别的男人好上，这倒是让我松了一口气，看来是我多虑了啊，我怎么这么没自信啊，我现在和小红关系已经很暧昧了，我却还怀疑小红会不会除了我之外有别的男人，这要是被小红知道了，她一定会很生气并且很伤心的，当然了，这是建立在小红对我有意思的基础上。

我想我估计是在夜总会干活时间长了，见惯了那些为了金钱出卖自尊玩弄感情的绿茶婊吧，那些绿茶婊，一个个的表面上比谁都清纯，但其实骚的不行。

而且经常是一边跟这个男人搞暧昧，一边还吊着别的男人的心，同时跟好几个男人不清不楚的，然后骗他们的感情，骗他们的金钱，其实只是把他们当做不是备胎的备胎罢了，因为理论上备胎也是有可能性转正当接盘侠的，但那些男人却是连当接盘侠的可能都没有。

夜总会里有好多女孩都勾引过我，不过全都被我拒绝了，我不是嫌她们脏，而是觉得她们动机不纯，根本不是真心的，假如我和一个小姐相爱了，我俩都是真心爱着对方，那即使那个女孩子曾经当过小姐，那我也会接受她的，其实这个事情只要是个男人，都会在意自己的女友是不是chu，只是这个在意的程度有大有小罢了，而我就属于程度比较小的那种。

很多人都看不起小姐，但我却从没有看不起过她们，因为没人真的会去愿意当小姐，谁会真的喜欢每天被无数人骑，然后被迫喝下。乳。白色的液体，明明恶心的厉害，却还要装出一副很享。受的样子来啊，除了那些就是真的很贱的那种女人外，大多数人都是被逼的，毕竟有好的生活方式，谁愿意去干那种工作，我夜总会里很多小姐妹子，据我了解都是家里很穷的那种，迫不得已才出来当小姐的，毕竟现在找个工作不容易，要学历的，很多农村孩子顶多就上个中专吧，根本不怎么好找活的，对此我时表示同情的，而且小姐也是靠自己赚钱，总比那些贪官强得多，这一点我和韩亲仁意见一致。

只是这些小姐，却是既可怜又可恨，她们需要钱，所以就玩弄别人感情，这一点是很可恨的，不过也不能全怪她们，毕竟这个社会就是这样，有的是长得很漂亮的婊。子，整天跟人玩暧……昧，跟人玩男女闺蜜，说什么蓝颜知己，我这辈子最恨的就是男女间的暧……昧，男女间的闺蜜，所谓的朋友之上，恋人未满，不过是那些婊。子们玩弄感情的掩饰的借口罢了。

正是因为见多了这些婊。子，所以我才会产生小红会不会也是那种心态面对我的想法，只不过我现在已经抛弃了这个想法了，既然我喜欢小红，想追她，那我就要相信她，如果到头来发现她是那种女人，那我大不了就放弃，顶多吃一堑长一智，也没什么的，所以我决定以后不要再怀疑小红了。

唉，这个社会中，好妹子越来越少了，但好歹几千人中还是有那么一两个好妹子的。

我点了一根烟，默默地走到阳台，看着窗外的夜景。

我吐出一个烟圈，感觉我的心情变得有种豁达的感觉，有点类似不以物喜不以己悲的那种境界，在这一刻我感触良多，但仔细一想，却是想不出我到底有什么感触，这是怎么回事，难道我是神经病么。

看着外面的灯红酒绿，车水马龙，不知不觉间，我的一根烟就抽完了，我很没素质的直接将烟头扔到了楼下去了，我这里是十八楼，烟头扔下去不知道会飘到哪里去。

学会抽烟，是在我大学期间的事情，当时我被一个婊。子狠狠的伤害了，那次对我的打击真的很严重很严重，那是我的初恋，现在想想，觉得那仿佛就是泡沫一样，那么美丽，但却是一戳就破，偏偏当时的我还自欺欺人，最后终于被残酷的现实打击到了，使我的心理防线彻底崩溃，支离破碎，最后患上了重度抑郁症。

抽烟就是在抑郁症期间学会的，那段时期，是我这一生中最黑暗的时候，我曾一度想要自杀，但最终还是没下的了手。

时间是这个世界上最强大的东西，两年的时间，让我从悲痛欲绝的状态中走了出来，终于将那段感情看淡了。

不过，我会一生都恨那个女人，我恨她，恨到骨子里，我的qq头像是一个恨字，其原因就是由此而来的。

看着外面的灯红酒绿的夜景，我感慨大城市就是不一样啊，这个城市，比我所在的那个城市还要高一个等级，即使是晚上，依然热闹非凡，只是在经历过了这一连串的超自然现象事件之后，我在想，这个表面上繁华和谐的大都市，在其阴暗的角落里，不知道正在发生一些什么恐怖的事情呢，而那些充满朝气的年轻人之中，又会有多少人其实是鬼幻化而成的呢？

抽完第二根烟后，我回到卧室里，想了想，又去浴室洗了个澡，因为这次去阴间说不定就会死在里面，临死前，我总是要把身体洗干净再上路的。

下早的时候，我下意识的响起了一些恐怖片里关于浴室闹鬼的情节，想着想着我就变得神经兮兮的了，只是想到我现在好歹也是有能力击杀低级鬼怪的认了，这才放下心来舒舒服服的洗完了澡。

回到床上，我打开手机，下意识的又想给小红打电话，却突然想起来小红的手机被那狗b偷了，浴室即生气又遗憾，我想这次有可能就一去不回了，那句早该说出的话，也应该说出来了，如果我死了却没有对小红说，我做鬼都会遗憾，因此我用手机谢了一封长长的遗书，然后设置定时发送，时间为一周后，到时候如果我死了，那条短信就会自动发送到小红的手机上，只是考虑到如果我死了小红的手机估计也回不到她手里了，于是我只好用qq又重新设置了一次定时发送信息，这样小红上qq就会发现了。

写完遗书之后我打开手机的相册，默默地看着里面的照片，虽然我很帅，但我从来不自拍，里面的照片，全都是小红的，有我偷拍的，也有我在她qq空间里复制的，每当我心情烦闷，或者某件事情感到困难或者绝望的时候，我就会拿出小红的照片看看，我看着那些照片，就想这以后就是我的老婆，为了老婆，就算在困难我也要坚持，于是我就是这样挺过一次又一次难关的。

小红很漂亮，即使是投拍，依然让人看的赏心悦目，甚至有时候我看着看着，就会来了yu望，于是只好打开电脑对着岛国某个著名演技派演员来上一发。

此时手机屏幕正停留在小红其中的一张照片上，那张照片据她说是她上大三时候拍的，照片中她穿着一件粉红色的v领小T恤，肩膀上隐约能看到两条黑色的吊带，给人一种犹抱琵琶半遮面的感觉，而她的下身则穿着白色的小短裙，白白嫩嫩的大腿就暴露在空气中，修长而笔直，如果并拢上，那么中间都不会出现缝隙。

我无声地微笑了一下，然后对着屏幕中她的红唇亲了一下。

一阵心血来潮，我忽然很想把她这张照片设置成背景壁纸。

于是我说做就做，将那张照片设置成了壁纸，并且还对壁纸进行了图片编辑，在上面用涂鸦笔写上了几个字：“我爱的小红。”

我笑了笑，觉得自己今天怎么这么多愁善感，估计是即将面临生死了，所以身体中的荷尔蒙以及大脑中的多巴胺分泌过量，导致身体中的某些微量元素急速分泌失调了吧。

我对着天花板说：“我一定要活着回来，小红，等我回来”。

然后，我便躺在床上进入了梦想。

这一觉睡得并不是很好，因为我做了一个很长很逼真的梦。

在梦里，我梦见我坐在一处海滩上，似乎是在等人一样，就那么坐着，眼睛看着大海的尽头，一动不动，而那大海，也是非常奇特，它呈现一种透明的黄色，仿佛是一片琥珀一样，非常亮眼，也非常的清澈，我从这边，竟然能看到几百米外的海水下面的海底，很奇特的大海，我还是第一次见到这样的海，那海水却是静止的，没有波浪，仿佛一滩死水一样，一点动静都没有，所以我才说，它像一块琥珀一样，因为这么乍一眼看上去，它还真就是一块大得无边无际的琥珀呢。

而不仅海水是那种黄澄澄的，就连周围的沙滩，岩石，甚至是，天空，天空中的云彩，全都是一模一样的黄澄澄的颜色，这就有些诡异了，而这片地方，没有风，水也没有波浪，四周也没有一点其他的声音，就仿佛这是一片静止的地方一样，给人一种死寂的感觉。

当我看到那海水的时候，心中却莫名其妙的生出一种悲凉来，无比的悲伤。

在梦里，我就坐在这样一个诡异的地方，等人，一直等，一直等，仿佛，等了几万年一样，却一直没有等到那个人，而我要等的那个人，又是谁呢？（未完待续）