我不知道如何去描述我的母亲，在我心里她的形象很模糊，有时宽和有时吝啬，吝啬的不肯给我一点点爱，有时心胸狭窄，但却包容了我年少时的叛逆，也许是因为我与她是两个时代的人，各自对世界的观点不同，才造成了我们彼此诸多的误解。

母亲出生在那还吃不饱穿不暖的年代，外祖母生了五个孩子，听母亲说那时的她们就属于散养一般，没人会顾及他们的感受，兄弟姐妹之间既有亲情也有相互之间的竞争关系，因为只要不争不抢她就会饿肚子。

那时的年代里除了吃饱和穿暖之外，一切都不是问题，甚至都会有父母卖掉子女去养活老人的事发生，也有女人委身于其他男人，只为了换一口饭吃。

也许因为母亲幼年生活在那个穷困充满饥饿的年代，所以到如今在她的心里，“钱”比一切都重要，母亲对于钱的执念可谓是深之又深。

记得小时候，母亲经常因为父亲花钱卖酒喝，同父亲大吵一架，母亲也不会给我买任何我想要的东西，在她的眼里那些都是无用的，既不能吃也不能喝。

我十五岁之前，都是捡别人家孩子的衣服穿，母亲在舅舅家捡回来打上补丁，再托人捎到奶奶家。

就算过年时买上一件新衣服，都要买的特别大，裤脚卷了又卷，我到如今还记得小时候穿着那新买的大号外套的样子。

母亲从小就学会了纳鞋底做布鞋，我穿着母亲做的鞋长大的，总是觉得不合脚，可母亲总是以我走路不规矩的理由搪塞我，现在想来还是那鞋的原因。

记得母亲有一个塑料的钱罐，里面有一分的一毛的五毛的，就是没有十元的，我从小就佩服母亲藏钱和攒钱的本领，每当家里没钱用的时候，母亲一定会从某个犄角旮旯里掏出一堆皱皱巴巴的零钱，凑上一凑竟然还真不是一个小数。

因为母亲节俭的性格经常与我花钱大手大脚的父亲吵架，记得有一次父亲同母亲又一次因为钱而吵架，父亲气急了将兜里的钱撕了个稀碎仍在地上，我永远也忘不了母亲一边哭着一边捡钱得样子。

我从小就喜欢音乐和书画，很不谦虚的说，我在音乐上是很有天赋的，可当我拿着笛子对母亲吹着自学自编的曲子时，母亲说的第一句话却不是对我吹的曲子好不好挺做评价，而是一脸怒气的问我笛子哪里买的？花了多少钱？责怪我乱花钱。

当我求母亲送我去学音乐，母亲只用了一句不能当饭吃回绝了我，从那以后再也没敢同她提过。

虽然我的母亲一直不肯完全接受我的爱人，但在勤俭节约抠门到底这方面，她们却是出奇的站在统一战线上，至今我渴望了十几年的文玩，老婆大人永远都是让我停留在梦想阶段，最可怕的是母亲还教她怎么翻男人藏的私房钱，记得那年我省吃俭用戒烟戒酒，晚上半夜出去挣外快攒了一年的私房钱，终于攒够了的时候，当我拎着我那藏钱的泰迪熊走进文玩店后，我掏出来的竟然是方便面，你们可以想象那时店老板的表情。

当然了还有老婆大人给我留的纸条，让我回去好好练习跪方便面，还不许跪碎了…

没办法谁叫我宠着她，小样吧…就她那小身板我一只手就能把她拎起来，可当我看着她看着我是才有的眼神，我总是没了脾气，有多大的火都能压了下去，就像我看见母亲眼里的余温时一样。

也许是母亲将外祖母教养她的老一套的方式，用在了我的身上，也许是母亲思想世界的贫乏，让我始终觉得我同她一直都是两个世界的人。

在母亲的眼里，吃饱了穿暖了，那么剩下的一切都不是问题，到现在也是母亲打来电话的第一句就是：“老儿…最近挣多少钱了？”

永远都是这一句，从来不关心我到底好不好，嘘寒问暖的话也不知道母亲是因为说出来肉麻还是怎的，哪怕是敷衍我几句也好，可惜她一句没说过。

就在昨晚，母亲又打来电话问我：“儿子…我记得住院保险报销的钱最近要下来了，你记得去取出来…”

我沉默…那时我真想吼她一句：“我是您的儿子，我重病在家一个人孤零零的，你怎么不先问问我的身体？”

可是我不能，因为她是我的母亲…因为我的脑海里从小就被灌输了无数的忠孝义的思想，我的潜意识里很不不允许我这样做。

可是我还是有错，我对我的爱人一直都是疼爱有加，却对自己的母亲不冷不热，我这样也应该是个不孝子。

因为我每当想与母亲亲近，就会让我想起我幼年时母亲同父亲每次吵架以后，拿出出气时的模样，想起她一遍遍的对我的咒骂，还有那足已剜心的怨恨的眼神，还有那些有意或无意的毒打。

也许是母亲那时心里很委屈，如果不拿我出出气就会崩溃，也许她的情绪压抑的太久，需要找一个不会反驳不会同她争论的人发泄所以是我，所以是我承受了那一切。

记得我少年时放暑假回家，那天父亲同亲又一次因为生活琐事吵架，在父亲摔门走后，母亲就开始追着我一遍又一遍的咒骂我，从早上到中午，从中午一直骂到了下午两点，我从东屋躲到了西屋，从前院躲到了后院，母亲就一道追着我在身后不停的咒骂。

到现在我都有些怀疑母亲那时的精神状态是否正常，反正我那天是崩溃了，无论我怎么求她别骂了别骂了…我哭着我跪在地上求她…她就是不停…

她的嘴角都冒了白沫了，还是口不干舌不燥的在骂着我，那天我疯了我的精神彻底崩溃了，我拼了命的推开她跑到仓库，拿起一包老鼠药就灌进了嘴里。

当我吐着白沫昏昏沉沉的躺在炕上，母亲坐在另一头还在不停的骂我，那时她的反应竟然不是救我，我到现在想起来都好伤心。

到现在我宁愿相信，那时的母亲的精神是不正常的，否则我的内心永远有一道难以愈合的伤口。